Querido Deus...
Vim aqui pois estou precisando desabafar e não sei quem poderá me ajudar. Talvez escrevendo, eu desabafe e o sofrimento fique menor.
Meu relacionamento com o grande amor da minha vida está piorando a cada dia que passa.
Apesar de tudo que passei enquanto estivemos separados, eu ví que o que eu sinto pelo Sandro é o verdadeiro AMOR. Aquele amor que faz a gente sonhar, que faz a gente ficar nervoso, que nos faz acreditar. Pelo que estou vendo, acreditar que poderíamos viver um futuro bom, feliz e se amando, axo que não passou de um grande sonho.
Estou ficando com muito medo, pois não estou mais conseguindo acreditar que o amor existe. E para mim, que sempre fui fã do amor, não posso desacreditar de tal forma que me desmotive a viver. Minha vida sempre foi movida a amor e hoje tudo está tão difícil para mim. Bem na real, axo que viver está sendo difícil para mim.
Sei que todas as boas pessoas, que querem o meu bem, sempre me dizem que eu sou bonita, que tenho um ótimo futuro me esperando, que eu sou nova e tenho muito o que viver... Agradeço à todos os conselhos, mas de que adianta viver sem o AMOR? Sei que não conseguirei amar alguém como eu amo esse indivíduo, mas infelizmente eu estou com uma mágoa muito grande por ele ter chegado a pensar que estava gostando de verdade de alguém, fazendo com que eu ficasse de escanteio em seu coração.
Esse dia, creio eu, que foi um dos piores dias de toda a minha vida. Jamais esquecerei do sofrimento que passei na hora que ele me contou, da noite em claro que fiquei em desespero querendo sair desse mundo, parece que meu chão se abriu e eu caí com muita força. Meu coração se espedaçou e as poucos fui juntando pedaço por pedaço e tentando remontá-lo. Tentei esquecer o Sandro de vez, tentei vetá-lo da minha vida (mesmo eu entrando no maldito orkut e descobrindo uma novidade a cada dia, semana...), sendo que todas as minhas amigas me diziam para eu não fazer isso que eu só iria me machucar. Por incrível que pareça, foi isso que me fortaleceu, que me fez tocar a vida para a frente e não mais acreditar nos sonhos que já tive com ele um dia.
O Sandro veio me procurar, dando a ideia de a gente voltar e apesar de eu ter me esquivado um pouco, me joguei de cabeça. Sempre achei o nosso relacionamento lindo, de dar inveja nas pessoas e por que não daria certo novamente? Afinal de contas, tanto eu quanto ele, já havíamos vivenciado outro tipo de vida, e que para mim, não acrescentou absolutamente nada, só a enxergar com absoluta certeza do sentimento que ficou dentro do meu coração por todo esse tempo. Me dói escrever cada palavra desse texto, pois infelizmente vou lembrando de cada coisinha que me fez perder o chão, que me fez chorar, que me fez ligar pras minhas amiga pedido um consolo, que fez minha mãe se emocionar por me ver sofrer e por cada palavra que eu ouvia. Mas eu penso que eu vou superar esse buraco que ficou no meu coração.
Voltamos a namorar e para mim foi uma conquista, um sonho realizado em 2010. Jamais esquecerei do dia que eu chegui pra minha mãe e disse: -"Mãe, eu tenho certeza que eu amo o Sandro!" e lembro do sorriso enorme e feliz que ela deu. Daí em diante parecia tudo mágico, tudo era maravilhoso, até passar o tempo e a gente ir descobrindo algumas coisinhas do passado e que nos machucavam. Resumo, jogávamos na cara um do outro coisas absurdas, coisas desnecessárias... Falávamos sem pensar (o Sandro muito mais do que eu!), falava coisas que eu tenho certeza que eu não sou e nunca serei. Na verdade ele só nunca entendeu que o que eu queria com ele era mais do que um namoro de tantos anos, era um compromisso sério, era viver junto, era morar embaixo do mesmo teto, era termos filhos e uma família com muito amor. Pelo menos isso foi o que eu SEMPRE QUIS. Com o tempo a gente vai cansando de sonhar pelos dois, de querer pelos dois, sem ver um pouco que seja do outro lado.
Não posso também apenas reclamar, pois se não fosse o Sandro na maioria das vezes, axo que a gente n teria namorado por muito tempo. Apesar de todo o amor que eu sinto, eu não gosto e não adimito que pisem em cima de mim, que digam desaforo para mim, que me enfrente... Sou muito impaciente para esssas situações e quando eu explodo eu me fecho e não penso em mais nada. Não tenho dó nem piedade. Literalmente "chuto o balde", mesmo sabendo que isso não se faz, e que às vezes é necessário ter paciencia, mas o Sandro podia estar certo muitas vezes, mas infelizmente ele sempre acabava perdendo a razão, principalmente por falar o que não devia, e se eu estou com a razão, eu não abro a guarda! Cada um tem uma personalidade e algo que seja mais forte, e o meu é isso!
Não consigo entender como o pensamento da gente seja tão filho da puta que nos faça imaginar coisas e ir tão além do que se deve pensar e imaginar, eu faço muito isso! Penso demais, imagino coisas demais e sempre fico com uma pulguinha atras da minha orelha. Axo que se "precaver" nunca é demais, mas chega um ponto que eu penso estar ficando louca, psicopata e via que isso só piorava a situação, só que era algo que vinha de dentro e eu não conseguia disfarçar. Aliás, axo que outra característica muito forte minha é a transparência. Se eu gostei de algo, o meu rosto, minhas atitudes tudo falam por mim. Mas se eu não gostei, meu humor, minha face, meus atos, TUDO MUDA! E demoro para voltar ao normal. Mas isso só acontece com quem eu realmente AMO. Ainda não consegui trabalhar isso em mim, e até axo que serei asism para sempre. É claro que com o passar dos anos, serei menos transparente, até por que a idade nos ensina muitas coisas.
Sinceramente, o que eu realmente queria era esquecer tudo de ruim, passar a borracha e viver com o Sandro tudo de mais perfeito que a gente merece. Mas tenho muiot medo de não conseguir viver e me machucar diariamente. Acredita que eu deixei de gostar de certos lugares por ele ter frequentado? Será possível isso?! Se EU gostava antes de ele viver com outras pessoas, se eu já frequentava lugars que ele viveu com outras pessoas nesse tempo, então o que é que me priva de querer gostar dessas coisas??? Será que estou sendo uma covarde que tenho medo de que ele lembre dessas criaturas e faça com que sinta saudade? Na verdade eu não sei! Mas se fosse assim, hoje em dia, ninguém mais saia para a rua, ninguem frequentava mais lugar algúm, pois todo mundo viveu tudo, com todo mundo. Que coisa maluca! E eu queria ser forte o suficiente a ponto de superar essa dificuldade e VIVER o que EU QUISER, ir onde EU QUISER e tá acabado. Foda-se o que ele viveu com essa ou com aquela. Mas isso eu ainda não consegui asimilar. De repente um dia eu volte aqui dizendo que eu já supero todas essas dificuldades, ou talvez seja um tabú e que meus filhos não possam frequentar esses lugares também por insegurança da minha parte... Até quando isso meu Deus?
Depois de resumir um pouco da minha história, eu peço para que o Sr. me ilumine, ilumine meus caminhos, meu futuro e que a minha estrelinha brilhe em um futuro próximo.
Está nas tuas mãos! Eu CONFIO no Senhor.
